Mä en olisi uskonut tätä päivää tulevan: jäätikköopas istuu olohuoneen sohvalla jalkahoidossa lumivyöryturvalaitteen käyttöopasta lukien. Jalassaan rapisevat muovisukat.
Disclaimer (lisätty lukijoiden pyynnöstä): Sisältää kuvamateriaalia, joissa näkyy lähikuvia jalkapohjista ja ihonpalasia. :)
Yhteistyössä Salvequick ja Suomen Blogimedia
 |
Jalkaparit ennen hoitoa. |

Puolisoni ei ole ikinä käynyt vartalohoidoissa, akupunktiossa tai joogassa. Parturiin menon kanssakin on vähän niin ja näin. Kun menneinä vuosina on vuorilla mennyt mäsäksi lantio ja jalat, fyssarin vastaanotolla käyntikin oli jotenkin tavallista suuremman ponnistelun takana. "Jotain venyttelyä..." Ollaan siis aika kaukana miehestä, joka menisi vapaaehtoisesti pedikyyriin.
Mutta hänpä lupasi tehdä minulle palveluksen, koska sain blogin kautta testattavaksi Salvequickin uutuustuotetta
Salvequickin kuorintasukkia, jotka lupaavat kovettumista pehmeät jalat puolentoistatunnin sukkasessiolla. Miehen jalat olivat koppurassa kunnossa - siis täydellinen koipipari TSI-jalkahoidon testaukseen. Vastaanotto ei ollut kovin innostunut. "Saletisti jotain humpuunkia".
Mutta kuinka ollakaan: pakko oli miehenkin hoidon jälkeen myöntää, että tehot olivat tässä tuotteessa kohdillaan. Kaksi viikkoa sukkasession jälkeen sherpa hiveli epäuskoisena jalkapohjiaan ja väitti, että ei ole koskaan nähnyt niitä niin pehmeinä. "Nämähän on ollut jo vuosikaudet sellaista halkeamaa ja kallionseinää." No en ihmettele, kun työnä on kesäisin kiipeillä kallioita naurettavain pienissä kalliokiipeilykengissä ja talvet hautoa jalkoja
parin viikon mittaisilla jäätikönylityksillä ilman peseytymismahdollisuutta.
Näin sitä tuotetta käytetään: Vedimme paketista geelitäytteiset muovisukat jalkaan ja istahdimme sohvalle. Puolentoistatunnin paikallaanolon jälkeen muovisukat lensivät roskiin ja geeli huuhdeltiin suihkussa pois.
 |
Kertakäyttöisiä hoitosukkia pidetään 90 minuuttia. |
Kolmen päivän jälkeen miehen koivissa alkoi tapahtua. Ensin iho lähti kuoriutumaan varpaiden ja jalkapöydän päältä ja jalkojen väri muuttui hieman punertavaksi. Mitään kutinan tai kirvelyn oireita ei ilmennyt. Reilun viikon kuluttua mies oli pitämässä vuoristokurssia Vatnajökullilla ja repi viimeisen kurssi-illan päätteeksi juustosuikaleiden kokoisia ihosuikaleita jalkapohjistaan. Pääsin seuraamaan toimenpidettä Skypen kautta.
 |
Pientä hilseilyä. |
Pari viikkoa sukkien käytön jälkeen jalkojen iho oli pehmeä kuin vauvan beba. Kokelas oli vakuuttunut. Mieluummin kuulemma sukkahoito kuin se, että hän istuisi vaivaantuneena hoitotuolissa viherkasvien ympäröimänä jonkun vieraan ihmisen sirkkelöidessä kovettumia hänen jalkapohjistaan. (No tämä on asia, josta olen eri mieltä).
 |
Pedikyyripalaveri. |
Kokeilin nimittäin niitä sukkia itsekin. Paketin kyljessä sanotaan, että raskaana olevien pitäisi ensin neuvotella lääkärinsä kanssa käytöstä. Kysyin kätilöltä mielipidettä ja hänen mielestään tuotteessa ei ole mitään raaka-ainetta, mikä olisi sikiön tai odottavan mutsin kannalta vaarallista. Salvequickiltakin kerrottiin, että varoitus on siksi, että joillain raskaana olevilla tai imettävillä äideillä iho on tavallista herkempi eikä tuotetta saisi käyttää jos jaloissa on esimerkiksi pieniä haavoja. Vetäisin luottavaisin mielin sukat jalkaan, kun en ole mitään erityistä herkkyyttä ihossani huomannut.
Omat jalkani reagoivat sukkiin viiveellä. Vasta reilun viikon käytön jälkeen jalkapohjien kuollut solukko alkoi vähitellen irrota. Ensin pienempinä murusina, sitten reilumpina juustolastuina. Kolmen viikon jälkeen ihon kuorinta lakkasi ja lopputuloksena oli yllättävän sileät ja pehmoiset jalkapohjat.
 |
Omien koipien parmesanraastetta. |
Tuotteen käytössä hiersi vain yksi asia: ne samperin ihonpalaset. Ihoa kuoriutui itselläni pois noin parin viikon ajan. Jalkanöyhtää levisi pitkin kylppärin lattioita ja makuuhuonetta. Kannattaa siis varautua sukkia riisuessa ihosateeseen ja pitää pölynimuri toimintavalmiina. Lakanat kannattaa vaihtaa tavallista useammin, ellei nuku napakasti sukat jalassa.
Kuorintasukat ovat tehokas, edullinen (sukkapari maksa noin 20 euroa) ja paikasta riippumaton tapa tehdä jalkahoito. Mutta aikaa ne eivät säästä, sillä jalkojen kuolleen ihon nyppimiseen ja ihoriekaleiden siivoamiseen menee kolmen viikon aikana useampi tunti. Mies vannoi ottavansa nämä vakiokäyttöön, minä olen vielä vähän kahden vaiheilla. Pedikyyri lakkauksella ja jalkahieronnalla kun ei tunnu pahalta vaihtoehdolta sekään.
 |
Sherpan puujalat hoidon jälkeen. |
 |
Oma jalka hoidon jälkeen. Hain noilla appelsiineilla hieman kesäistä tunnelmaa! |
Näiden kahden käyttökokemuksen perusteella: Oletko sisimmässäsi enemmän puujalkainen sherpa vai mukavuudenhaluinen toimistotyöntekijä? Haluaisitko kokeilla tuotetta? Jätä joku hauska puujalkavitsi tähän alle, niin osallistut arvontaan. Salvequick antoi arvottavaksi kolme kuorintasukkapakettia (mukana tulee myös rakkolaastareita). Arvon tuotteet 24.4. mennessä vitsailleille. Ilmoitan voittajille henkilökohtaisesti, tämän blogin kommenttiosiossa ja facebookissa.
Mä avaan pelin:
Presidentti Sauli Niinistö kalasti vaimonsa kanssa kilpaa. Mikä ratkaisi voiton?
– Haukion kala.
Mitä vampyyri tilasi ravintolassa?
VastaaPoistaLitran kokista.
Mä oon kokeillut pari kertaa Babyfoot nimistä vastaavaa tuotetta, mutta mulla lähti nahkat parissa päivässä, mutta ero voi hyvinkin olla käyttäjässä. Mä tykkään kyllä kovasti.
Miksi mä en tajunnut tota läppää? :D
PoistaLapset kysyivät tämän minulta. En tajunnut. Mies joutui selittämään näillä sanoilla: " Mietipä, mikä työntekijä on ravintolan keittiössä?".
PoistaHahahahaaha. No NYT mä tajusin. Ihan sairaan hyvä :D
PoistaVoi perse.. en keksi vitsiä.. :D pohdin asiaa ja palaan vitsin kera, mikäli muistan!
VastaaPoistaMä lainaan röyhkeästi puujalan lapseltani, se on puujalkojen kuningas.
VastaaPoistaKun se silmä Mordorissa näkyy niin se on Sauron ja kun sitä ei näy niin se on Sauroff.
Ainoat mitä tulee mieleen on Chuck Norris -läpät kuten: Evoluutioteoriaa ei ole olemassa. On vain lista eläimistä, joiden Chuck Norris antaa elää.
VastaaPoistaMummo ja pappa pelasi tennistä, pappa hävisi. Pappaa etsitään yhä...
VastaaPoistaHahaa...
MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?
VastaaPoistaMausta.
Varsinkin jos maustaa hännän alta.
PoistaKaks mummoo meni mustikkaan. Toinen ei mahtunutkaan.
VastaaPoistaRobert De Niro tykkää kaataa puita, Andy Garcia.
VastaaPoistaUh, noita kuvia... tulee mieleen enterokko, jonka muutama vuosi sitten takaperin sairastin.. :P Irtosi kyllä iho, kynnet ja tollaisia riekaleita sai repiä irti kantapäistä ja varpaista. :D
VastaaPoista__Anna__
siis enterorokko... ;)
VastaaPoista__Anna__
Just eikä melkeen mä tartten tuollaiset! Jalassa varmaan sentin kerros kaikkea turhaa :) Vitsi... tätä mä nauroin viimeksi oikeen urakalla. Onkohan tässä monta vitsiä? Mä ajattelen tän yhtenä :)
VastaaPoistaMuut osti verhoja, Tapio Liinoja.
Muut meni yli, Muhammed ali.
Muut löi swingin, Vladimir putin.
Muut otti taksin, John lennon.
Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.
Muut sai töitä, Teuvo loman.
Muut oli outoja, Eppu Normaali.
Muut oli ankkoja, Riki Sorsa.
Muut halus Eevan, Kofi Annan.
Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri.
Muut kesti, Jerry Lewis.
Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
Muut osti hehkulampun, Tomas Ledin.
Juhannus oli valoisa, Vappu pimiä.
Muut sylki pois, Leslie Nielsen.
Muut oli ahvenia, Sanna Kiiski.
Ihan mahtava! Paras vitsi aikoihin!
PoistaSiis mä niin nauran kippurassa täällä :D :D KIITOS!
PoistaTämä on loistava! Suomen kieli on ihan mahtava!
PoistaMervi
Mikä on musiikkipätkä joka ei toista itseään?
VastaaPoistaAnti-looppi
Mitä sellaista vauva ei tee öisin, mitä muut tekee?
VastaaPoistaNuku.
Mukana! :)
Vangilla oli karatessa musta vyö
VastaaPoistaKaksi naista oli hiljaa. :D
VastaaPoistaTytön 6v lemppari vitsi.
ei hitto, tämä oli kyllä hyvä!
PoistaElefantti sano kamelille:"sulla on tissit selässä". Kameli vastas:"ei sentään pippeli naamassa."
VastaaPoistaMÄ EN KESTÄ!! :D
PoistaMiksi Barbi suuttui kauneuskilpailussa?
VastaaPoista- Juontaja sanoi: Ken on heistä kaunein.
Outi Känsäjalka
Wou, tehokkaalta näyttää. Jos onni ei suosi, pitänee harkita tuotteen testaamista omakustanteisesti.
VastaaPoistaMetallimusiikin ystävänä osallistun kisaan vanhalla heavy vitsillä:
"Steve Harris ja Bruce Dickinson olivat kalastamassa. Bruce sai kalan ja huusi: "Katso, hai!" Steve vastasi: "Hauki se on eikä hai." "Ei siis hai?" Bruce hämmästeli."
Äidillä oli syntymäpäivä. Lapset miettivät, mitä he laulaisivat äidille. Niinpä toinen ehdotti: "Lauletaan se Paljon on kärsitty vilua ja nälkää".
VastaaPoista:D:D tää oli paha, repesin :D
PoistaMukavuudenhaluinen täällä. Jos menisin jalkahoitoon, kärsisin niin paljon, että voisin perustaa kärsätehtaan. Hehhee. Eiku...
VastaaPoista- Miksi kutsutaan koiraa, joka on juossut metsään?
- Että se tulisi takaisin.
2 vee muistelee joulua: "Äiti sai joulupukilta korvat". ;-) -Liisu
VastaaPoistaLastemme suosikkivitsi:
VastaaPoistaMikä on Nalle Puhin pahin painajainen?
Juokseva hunaja.
:D Anna
Kuva mun jaloista olis varmaan riittävä vitsi... ;)
VastaaPoistaMutta yritetään nyt oikeestikin: Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana? Onko se minun? Ehehe :)
t. tekoäly
Tää naurattaa aina, kun tulee sanottua jossain yhteydessä "kirkasta":
VastaaPoista"Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Kirkan p**ka."
Jep, helpolla lähtee :D
Mihin kapteeni Koukku kuoli? Pyyhki väärällä kädellä. :-D
VastaaPoistaAnni
AUUUU....
Poista-What did the traffic light say to the car?
VastaaPoista-Don't look, I'm changing!
:P
Mitä ydinfyysikko sanoi liikenneratsiassa?
VastaaPoista-Hiukkasen kiihdytin! :)
T. Brita
Tuntuu olevan tehokas kuorinta... mutta pitikö kuvien olla noin yksityiskohtaisia? Olin juuri syömässä iltapalaa kun näin nuo ihonriekaleet lähikuvissa. No, omapa oli vikani. Vitsin olen unohtanut mutta josko se tulisi mieleen myöhemmin.
VastaaPoistaJoo olevinaan kans pyysin tuolla jo aiemmin dsiclaimeria alkuun! Vaikken hirveen herkkä olekaan niin nuo parmesaanit ei olleet ihan mieleen :D Toki siis kuvat saa olla eikä ole jalat pahimmasta päästä!
Poista*disclaimeria :D ja siis ihan vaan pikkupikku varoitus että aika tarkkoja kuvia :)
PoistaNo oho. Mä en tullut ees ajatelleeksi että kuvat jaloista voisi olla ällöttäviä. Kun eihän tässä edes kuole kukaan. Mutta mä laitan sen disclaimerin tuonne :)
PoistaNo en minäkään ennenkuin noita eilen katselin :D Eikä siis varsinaisesti ällöjä, ihan on nätit jalat sulla :) En tiedä mistä siis moinen inhotus, mutta hyvä disclaimer, kiitos! :) t. jälkimmäinen ano
PoistaPikku-Kalle: "Minua pissattaa"
VastaaPoistaÄiti: " selvä, mutta älä sano minua pissattaa, vaan että minua laulattaa"
Myöhemmin Pikku-Kalle oli mummon luona yökylässä ja heräsi pissahätään.
"Mummo, minua laulattaa"
"Laula vaan, mutta laula hiljaa minun korvaani"
Tossavainen
Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Liikkeen nimeksi tuli "Vanha tavara&posliini"
VastaaPoistamatkallamariag(a)gmail.com
1 v 4 kk tyypin mielestä paras puujalkavitsi on: Huppu!
VastaaPoistaJos tähän vaaditaan jotain monisanaisempaa niin: Mies meni kauppaan. Lapio.
-Tiia
p.s. pitikö tähän jättää sähköpostiosoitekin? Ja onko tuo arvontaan osallistumisaika tosiaan yli kuukauden?
Ei tarvii jättää meiliä, mä karhuan niitä sitten myöhemmin :)
PoistaJa siis oh fak, näppäilyvirhe. Korjasin tekstiin!
Mukana arvonnassa!
VastaaPoistaInsinööri, fyysikko ja matemaatikko heräsivät yöllä tulipaloon.
VastaaPoistaInsinööri alkoi ruiskuttaa vettä joka paikkaan ja sai kuin saikin tulipalon sammumaan.
Fyysikko teki asianmukaiset laskelmat, ruiskutti juuri oikean määrän vettä juuri oikeaan paikkaan ja sai tulipalon sammumaan.
Matemaatikko meni keittiöön, täytti juomalasin vedellä, sytytti tulitikun, työnsi sen vesilasiin ja palasi nukkumaan todeten: "ratkaisu on olemassa".
Ennen lapsia on aikaa ja kaikki ehdottaa, että käyttää sen ajan matkusteluun - kehottaisivat käymään suihkussa, kun vielä on aikaa! Eikä aikaa ole jalkahoidollekaan/jalkahoitoon menemiseen, eli sukat tänne kiitti! ;) lipponen_liisa@hotmail.com
VastaaPoistaolisi kiva tietää, auttoiko seaband?:-)
VastaaPoistaNiin se pahoinvointiranneke!
PoistaNo me myytiin auto viime keväänä eikä sille tullut sitten käyttöä, kun pidempiä roadtripejä ei ole tehty. (Paitsi syyskuussa Islannissa, mutta ajeltiin melkein suoria teitä ja edettiin aika hitaalla temmolla.)
Mun täytyy nyt kertoa tähän viisivuotiaani ensimmäinen ikinä kertoma vitsi (joka on tietenkin luokkaa vain vanhempia naurattaa) :
VastaaPoista- Miksi peruni itki junassa?
- Veitsi jäi kotiin.
ps. En ole ikinä tajunnut, miksi joidenkin mielestä jalat on ällöttäviä. Teidän jalat oli sitä paitsi jo noissa ennen-kuvissa musta ihan siistit ja söpöt. Mut ehkä mulla vain on tosi kauniit jalat, ei ole tullut mieleen että joku voisi pitää niitä ällöinä ;)
Ihan hillitön läppä!!
PoistaHirvi paloi poroksi.
VastaaPoistaMiksi Röllin vene upposi? Siitä puuttui tilipitappi.
VastaaPoistaan.ni.b
Alko on alkanut toimittamaan tuotteitaan etäällekin.
VastaaPoistaNiinpä kustavilaiskalastaja soitti Uudenkaupungin Alkoon ja tilasi korin olutta, kaksi Kossua ja konjakkipullon.
– Milloinkahan nämä sitten on Kustavissa?
– Jaa, se riippuu ihan siitä, missä tahdissa niitä juo, arvioi tilauksen vastaanottaja.
-valmanen
Miksi mustekala on kännissä?
VastaaPoista- Sillä on kahdeksan lonkeroa.
Hitto mä olen huono näissä vitseissä silloin kun pitäisi joku osata. Varsinkin tällä puujalkaosastolla. Mutta pakko yrittää osallistua arvontaan ilman vitsiä, sillä mun jalat on tuota samaa luokkaa sun sherpan kanssa ja olisi makeeta kokeilla auttaako sukat.
VastaaPoistaOsallistun pikkusiskoni joskus muinoin keksimällä vitsillä (ai miten niin katsottiin Pokemonia ahkerasti silloin vuosituhannen vaihteessa kun se alkoi :-D ).
VastaaPoistaMikä on punainen ja on rannalla?
- Pikachun poski joka ottaa aurinkoa.
Sonja
Aina jaksaa naurattaa lehdessä joskus ollut otsikko " Palomiehet irroittivat takapuolestaan porttiin juttuneen kauriin". Hihhih...
VastaaPoistaMun puujalka tais olla liiankin puujalka, koska se on sensuroitunut jonnekin :) Mutta yritämmä uudestaan!
VastaaPoistaWhat´s the difference between snowman and snowwoman? Snowballs!
Miten päin banaanit on tertussa?
VastaaPoista- No se on ihan Tertun oma asia
-Kikris
Mikä on maailman isoin riisi?
VastaaPoista-Pariisi
T:Sanna Raitasukka
Kohta neljävuotiaan lemppari:
VastaaPoista-Äiti, haluatko kuulla vitsin?
Kuningas söi sipsin!
Vain jalkapohjistani irtoais enemmän tällä hetkellä :D
Tämä on pilkunviilaajan lempparivitsi:
VastaaPoista"Pilates-tunnilla:
-ja sitten...taivuttakaa alas
-ei pysty.
-miksei?
- Se on partikkeli."
Hah-hah.
Tää oli hyvä!
PoistaKUINKA MONTA BANAANIA TERTTUUN MAHTUU?
VastaaPoista- SE ON TERTUN OMA ASIA.
Juuri varasin vastentahtoiselle miehelleni ajan pedikyyriin, miten se voikin olla niin hankalaa näille? ??
-Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa? - Ei löytynyt kolmea viisasta miestä ja yhtä neitsyttä.
VastaaPoistaKuorintasukat vaikutti melko tehokkailta, olis kiva testata.
Mikä on maailman typerin puujalkavitsi? No sitä vuollaan vasta :D :D
VastaaPoistaMikä on impotentin lempiruoka?
VastaaPoistaNo tietysti seisoppa.
Vaaliviikolle sopiva vitsi:
VastaaPoistaOpettaja tarkisti poissaolovihkoa ja huomasi ekaluokkalaisella Pekalla olevan hurja määrä selittämättömiä poissaoloja opetuksesta. -Voi voi Pekka, mitähän sinustakin tulee isona?, opettaja tuskaili. -Kansanedustaja, Pekka kuittasi.
Kun mörkö menee nukkumaan, se tarkistaa onko Chuck Norris sängyn alla.
VastaaPoistaManselaisen laihdutusvinkki?
VastaaPoistaSe on noro!
Mitä eroa on ortopedillä ja Jumalalla? Jumala ei oo koskaan kuvitellut olevansa ortopedi😂
VastaaPoistaMitkä oli Rin Tin Tinin vanhempien nimet? Emä Tin Tin ja Sii Tin Tin.
VastaaPoistaPikku Kallen äiti laittoi poikansa kauppaan ostamaan kurkkua ja kananmunia. Matkalla kaupasta kotiin Pikku Kalle kompastui ja ostokset putosivat maahan. Kotona äiti kysyi, mitä ihmettä ostoksille oli tapahtunut, johon Pikku Kalle vastasi: kurkku katkesi ja munat meni rikki. -johanna
VastaaPoistaMitä voi sanoa miehestä, jolla on kirja kädessään?
VastaaPoistaHän on hyvä kirjanpitäjä. ;)
sopeutuja(at)hotmail.com
Miten sanotaan ruotsiksi "Onko sinulla jo jojo?"
VastaaPoista"Har du redan redan redan?"
Mies luki kirjaa nimeltä Pedot. Kysäisin samalla pöydällä pyörineen paperilappusen tarkoitusta. "Se on pedon merkki!"
VastaaPoistaEhe ehe :D Tapahtumahetkellä kyllä nauratti kovin.
-Minski
Koira tapasi luurangon kuussa. Mitä hän sanoi?
VastaaPoista"Mitä kuuluu?"
Miten viisi norsua mahtuu autoon?
VastaaPoista- Kaksi eteen, kolme taakse.
Haluisin nähdä miten nää vaikuttaa jalkoihin, joista lähtee muutenkin suihkun jälkeen parmesaania...
mitä yhteistä on sulla ja m... vitut ! mä lähen apteekkiin... ;)
VastaaPoistaJani sai potkut buddhalaisesta munkkiluostarista kun erehtyi sanomaan kahvia santsatessaan "No, kerrankos sitä vain eletään!"
VastaaPoistaNyt riitti, sanoi shamaani!
VastaaPoistaMikä on laihuuden huippu? Seisoo sateella puhelinlangan alla eikä kastu.
VastaaPoistaMikä on pienuuden huippu? Istuu maton reunalla eikä jalat osu lattiaan.
Mikä on röyhkeyden huippu? Menee naapurin rappusille tarpeilleen ja pyytää vielä paperia.
Siis monenako iltana noita sukkia piti pitää, että sai tuon tuloksen? Ymmärsinkö oikein, että yhtenä vain, kun sukkapari maksoi 20 euroa ja edulliseksi kehuit?
VastaaPoistaYhden kerran vain 90 minuuttia, eli tuo parinkympin pakkaus on siis yksi "jalkahoito" ja sen tekee puolessatoistatunnissa. Kuollut ihosolukko alkaa kuoriutua muutaman päivän kuluttua siitä kun sukat olivat jalassa.
PoistaEiks puujalat ole semmoisia kökkövitsejä, ei perusvitsejä?! :)
VastaaPoistaMulla meni muutama vuosi, ennen kuin nauroin tälle mieheni puujalkojen puujalalle. Ei tässä mitään logiikkaa ole, mutta väsytystaistelu näemmä tehoaa:
Fonzie ja Harry Belafonte meni maitokauppaan ostamaan leipää. "Tummaa vai vaaleaa", kysyi myyjä. Fonzie vastasi: "Eisevväliä, mää oon mopolla".
Kiitos arvostelusta selkeine kuvineen, just mietin, että nuo pitäis ostaa jos ne toimii, en halua että tuntemattomat ronkkii mun jalkoja. :D
Kyllä ne meidän mielestä toimi tosi hyvin. Vieläkin on jalat ihan pehmoiset...
PoistaPyysin apua omalta viis veeltä. Tämmönen tuli: millä harjalla ei lakaista lattiaa? -hevosen harjalla
VastaaPoistamillä nopalla ei heitetä? -karvanopalla
Tähän päälle hillittömät hihityskikatukset 😁
Mun täytyy saada tollaset sukat.
ja kyllä varpaat saa aikaiseksi puistatuksia, jopa vauvan varpaat. Yäääh! Siiapäkiitos varoituksesta, pystyin varautumaan.
On varmaan eka kerta kun olen lukenut blogiarvonnan koko kommenttiketjun. Ihan hillittömiä juttuja!
VastaaPoistaOmani ei ole todellakaan mitään kärkipäätä, mutta parmesaanilastujen irroittelu kiinnostaisi. Meidän kaksivuotias nauratti viime syksyllä kertomalla ahkerasti: "Vitsi!" Ja kyllähän me naurettiin, on meillä niin älykästä jälkikasvua.
Mitä poliitikko miettii ennen köysisillalle astumista?
VastaaPoistaKannattaakohan tuo silta minua..
Nasu ja Nalle Puh pelasivat korttia ja Nasu hävisi. Nasu meni nukkumaan ja huokaisi: Puhhuijaa
VastaaPoistaManselaisen laihdutusvinkki? - Se on noro!
VastaaPoistaMitä vampyyrien kokouksessa oli kokoustarjoiluna? Välipalaveri.
VastaaPoistaMiksi japanilainen juoppo juoksee ulkona räntäsateessa suu auki?
VastaaPoistaHän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea.
Todella olisi tarvetta vauvan pepun pehmoisille kantapäille
Terkuin rälläkkä jalkaraspina��
Maalivahdit olivat päissään.
VastaaPoista-Ellu
Mitä kärpänen sanoi lennettyään hevosen suuhun?
VastaaPoistaNyt olen turvassa.
Ei oikein irtoa... Mutta jospa jaloista irtoaisi :)
Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? -Koska pussissa lukee “Pan suola”.
VastaaPoistaHehehe.
mmyheartishere@gmail.com
Kaks mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut. Nyt ei irtoa kummempaa!
VastaaPoistaPuujalkavitsiä en kerro. Ostin nämä nimittäin palkkapäivän kunniaksi viime keskiviikkona luettuani (ja missattuani ko. blogin arvonnan) Lähiömutsilassa, kun ruokakaupassa oli näitä tarjolla standillinen. Tänään alkoi tapahtumaan ihan oikeasti. Mikä on ihan kiva, koska olen joka ikinen arkipäivä esitellyt kinttujani kaksi kertaa - aamukahvilla ja iltapäiväkahvilla. Kollegoitakin nimittäin kiinnostaa tosi paljon, että toimiiko nää oikeasti. Sun blogin ansiosta olen ymmärtänyt tähän(kin) asti ja etenkin jatkossa pitää sukat jalassa tarkasti valikoituja riisuntapisteitä lukuunottamatta. (Okei, töissä ei oo niin just). En nimittäin todellakaan halua imuroida jalkapohjiani mustalta lakanalta ;)
VastaaPoista-Ef
Tässä puujalkavitsissä pitää handlata ihan hitusen englantia, mutta silti pysyy puujalkana:
VastaaPoistaPlayStation4 ja XBox One tappelivat.
Xbox One.
Mikä postimies Patesta tuli sen jäätyä eläkkeelle?
VastaaPoista-Pate
Mikä on Ed Sheeranin vastakohta? Ed Sheedidn'trun.
VastaaPoistasanna_l1@luukku.com
Miksi Röllin vene upposi?
VastaaPoistaSiitä puuttui "tilipitappi" :D
Miksi poliisit eivät käy vessassa?
VastaaPoistaNe vaan pidättää.
"Maailman nopein muurari on nainen. Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä."
VastaaPoistaja sitten itse asiaan eli kuorintasukkiin. Mun jalat on niin kaameessa kunnossa, etten kehtaisi niitä kuvailla tai jalkahoitajallekaan näyttää. Josko noi sukat auttaisi mua eteenpäin tän ongelman kanssa ja kehtaisi mennä edes näyttämään niitä jalkahoitajalle tms. Peukut pystyssä odotan arvontaa!!
Koira meni työvoimatoimistoon. "Tarttis saada töitä", totesi koira virkailijalle. "Mitä?! Puhutko sinä? Oletko oikeasti puhuva koira?", ihmetteli virkailija. "Tota joo, olen. Töitä tarttisin", koira vastasi. "Sirkukseenhan sun pitää mennä, siellä on aivan varmasti puhuvalle koiralle töitä!", innostui virkailija. Siihen koira: " Niin mutku mä oon putkimies..."
VastaaPoistaKesä tulee ja kintut huutaa pusseja.
Mitä tapahtui, kun rekka ajoi joen yli? Joe kuoli.
VastaaPoistaEn nyt ehtinyt mukaan arvontaan, mutta ajattelin silti jakaa tämän neronleimauksen eteenpäin...
VastaaPoistaTohtori Arajärvi löydettiin aamulla sängystä sekavana ja iso kuhmu päässä. Kukaan ei tiedä varmasti, mitä oli tapahtunut, mutta hänen uskotaan saaneen halosta.
Kiitos kaikille hyvistä nauruista! Randomgeneraattori poimi voittajiksi seuraavat kommentoijat:
VastaaPoista1)
Anonyymi4/16/2015 6:01 ip.
Lastemme suosikkivitsi: Mikä on Nalle Puhin pahin painajainen? Juokseva hunaja. :D Anna
2)
Marsu Maria4/16/2015 6:38 ip.
Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Liikkeen nimeksi tuli "Vanha tavara&posliini" matkallamariag(a)gmail.com
3)
Katija4/18/2015 8:12 ap.
Jani sai potkut buddhalaisesta munkkiluostarista kun erehtyi sanomaan kahvia santsatessaan "No, kerrankos sitä vain eletään!"
Marsu Marian meiliosoite mulla jo on, mutta Anonyymi (Nalle Puh) ja Katija - laitatteko mulle meilillä nimenne ja postiosoitteenne: satu (ät) suomi (.) is niin laitan tuotepaketit tulemaan.
Onnea voittajille!
Huhuu, Nalle Puh -vitsinkertoja, tarvitsisin yhteystietosi arvontapalkinnon lähettämistä varten :)
PoistaApua, toivottavasti pystyt vastaamaan! Onko miehelläsi jalan koko 43, vai eikö se ollut ihan niin tarkkaa? Pitäisi veljelle hommata, enkä ole varma jalan koosta...
VastaaPoistaJoo, hänellä on noin 43 jalka ja sukat mahtuivat hyvin.
Poista