Mä en olisi uskonut tätä päivää tulevan: jäätikköopas istuu olohuoneen sohvalla jalkahoidossa lumivyöryturvalaitteen käyttöopasta lukien. J...

Sherpa teki jalkahoidon - Salvequick kuorintasukat

16.4.15 Satu Kommentteja: 115

Mä en olisi uskonut tätä päivää tulevan: jäätikköopas istuu olohuoneen sohvalla jalkahoidossa lumivyöryturvalaitteen käyttöopasta lukien. Jalassaan rapisevat muovisukat.

Disclaimer (lisätty lukijoiden pyynnöstä): Sisältää kuvamateriaalia, joissa näkyy lähikuvia jalkapohjista ja ihonpalasia. :)

                                                                                     Yhteistyössä Salvequick ja Suomen Blogimedia
Jalkaparit ennen hoitoa.
Puolisoni ei ole ikinä käynyt vartalohoidoissa, akupunktiossa tai joogassa. Parturiin menon kanssakin on vähän niin ja näin. Kun menneinä vuosina on vuorilla mennyt mäsäksi lantio ja jalat, fyssarin vastaanotolla käyntikin oli jotenkin tavallista suuremman ponnistelun takana. "Jotain venyttelyä..." Ollaan siis aika kaukana miehestä, joka menisi vapaaehtoisesti pedikyyriin.

Mutta hänpä lupasi tehdä minulle palveluksen, koska sain blogin kautta testattavaksi Salvequickin uutuustuotetta Salvequickin kuorintasukkia, jotka lupaavat kovettumista pehmeät jalat puolentoistatunnin sukkasessiolla. Miehen jalat olivat koppurassa kunnossa - siis täydellinen koipipari TSI-jalkahoidon testaukseen. Vastaanotto ei ollut kovin innostunut. "Saletisti jotain humpuunkia".

Mutta kuinka ollakaan: pakko oli miehenkin hoidon jälkeen myöntää, että tehot olivat tässä tuotteessa kohdillaan. Kaksi viikkoa sukkasession jälkeen sherpa hiveli epäuskoisena jalkapohjiaan ja väitti, että ei ole koskaan nähnyt niitä niin pehmeinä. "Nämähän on ollut jo vuosikaudet sellaista halkeamaa ja kallionseinää." No en ihmettele, kun työnä on kesäisin kiipeillä kallioita naurettavain pienissä kalliokiipeilykengissä ja talvet hautoa jalkoja parin viikon mittaisilla jäätikönylityksillä ilman peseytymismahdollisuutta.

Näin sitä tuotetta käytetään: Vedimme paketista geelitäytteiset muovisukat jalkaan ja istahdimme sohvalle. Puolentoistatunnin paikallaanolon jälkeen muovisukat lensivät roskiin ja geeli huuhdeltiin suihkussa pois.
Kertakäyttöisiä hoitosukkia pidetään 90 minuuttia.
Kolmen päivän jälkeen miehen koivissa alkoi tapahtua. Ensin iho lähti kuoriutumaan varpaiden ja jalkapöydän päältä ja jalkojen väri muuttui hieman punertavaksi. Mitään kutinan tai kirvelyn oireita ei ilmennyt. Reilun viikon kuluttua mies oli pitämässä vuoristokurssia Vatnajökullilla ja repi viimeisen kurssi-illan päätteeksi juustosuikaleiden kokoisia ihosuikaleita jalkapohjistaan. Pääsin seuraamaan toimenpidettä Skypen kautta.
Pientä hilseilyä.
Pari viikkoa sukkien käytön jälkeen jalkojen iho oli pehmeä kuin vauvan beba. Kokelas oli vakuuttunut. Mieluummin kuulemma sukkahoito kuin se, että hän istuisi vaivaantuneena hoitotuolissa viherkasvien ympäröimänä jonkun vieraan ihmisen sirkkelöidessä kovettumia hänen jalkapohjistaan. (No tämä on asia, josta olen eri mieltä).
Pedikyyripalaveri.
Kokeilin nimittäin niitä sukkia itsekin. Paketin kyljessä sanotaan, että raskaana olevien pitäisi ensin neuvotella lääkärinsä kanssa käytöstä. Kysyin kätilöltä mielipidettä ja hänen mielestään tuotteessa ei ole mitään raaka-ainetta, mikä olisi sikiön tai odottavan mutsin kannalta vaarallista. Salvequickiltakin kerrottiin, että varoitus on siksi, että joillain raskaana olevilla tai imettävillä äideillä iho on tavallista herkempi eikä tuotetta saisi käyttää jos jaloissa on esimerkiksi pieniä haavoja. Vetäisin luottavaisin mielin sukat jalkaan, kun en ole mitään erityistä herkkyyttä ihossani huomannut.

Omat jalkani reagoivat sukkiin viiveellä. Vasta reilun viikon käytön jälkeen jalkapohjien kuollut solukko alkoi vähitellen irrota. Ensin pienempinä murusina, sitten reilumpina juustolastuina. Kolmen viikon jälkeen ihon kuorinta lakkasi ja lopputuloksena oli yllättävän sileät ja pehmoiset jalkapohjat.
Omien koipien parmesanraastetta.
Tuotteen käytössä hiersi vain yksi asia: ne samperin ihonpalaset. Ihoa kuoriutui itselläni pois noin parin viikon ajan. Jalkanöyhtää levisi pitkin kylppärin lattioita ja makuuhuonetta. Kannattaa siis varautua sukkia riisuessa ihosateeseen ja pitää pölynimuri toimintavalmiina. Lakanat kannattaa vaihtaa tavallista useammin, ellei nuku napakasti sukat jalassa.

Kuorintasukat ovat tehokas, edullinen (sukkapari maksa noin 20 euroa) ja paikasta riippumaton tapa tehdä jalkahoito. Mutta aikaa ne eivät säästä, sillä jalkojen kuolleen ihon nyppimiseen ja ihoriekaleiden siivoamiseen menee kolmen viikon aikana useampi tunti. Mies vannoi ottavansa nämä vakiokäyttöön, minä olen vielä vähän kahden vaiheilla. Pedikyyri lakkauksella ja jalkahieronnalla kun ei tunnu pahalta vaihtoehdolta sekään.
Sherpan puujalat hoidon jälkeen.
Oma jalka hoidon jälkeen. Hain noilla appelsiineilla hieman kesäistä tunnelmaa!
Näiden kahden käyttökokemuksen perusteella: Oletko sisimmässäsi enemmän puujalkainen sherpa vai mukavuudenhaluinen toimistotyöntekijä? Haluaisitko kokeilla tuotetta? Jätä joku hauska puujalkavitsi tähän alle, niin osallistut arvontaan. Salvequick antoi arvottavaksi kolme kuorintasukkapakettia (mukana tulee myös rakkolaastareita). Arvon tuotteet 24.4. mennessä vitsailleille. Ilmoitan voittajille henkilökohtaisesti, tämän blogin kommenttiosiossa ja facebookissa.

Mä avaan pelin:
Presidentti Sauli Niinistö kalasti vaimonsa kanssa kilpaa. Mikä ratkaisi voiton? 
– Haukion kala.

115 kommenttia:

  1. Mitä vampyyri tilasi ravintolassa?
    Litran kokista.
    Mä oon kokeillut pari kertaa Babyfoot nimistä vastaavaa tuotetta, mutta mulla lähti nahkat parissa päivässä, mutta ero voi hyvinkin olla käyttäjässä. Mä tykkään kyllä kovasti.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Miksi mä en tajunnut tota läppää? :D

      Poista
    2. Lapset kysyivät tämän minulta. En tajunnut. Mies joutui selittämään näillä sanoilla: " Mietipä, mikä työntekijä on ravintolan keittiössä?".

      Poista
    3. Hahahahaaha. No NYT mä tajusin. Ihan sairaan hyvä :D

      Poista
  2. Voi perse.. en keksi vitsiä.. :D pohdin asiaa ja palaan vitsin kera, mikäli muistan!

    VastaaPoista
  3. Mä lainaan röyhkeästi puujalan lapseltani, se on puujalkojen kuningas.
    Kun se silmä Mordorissa näkyy niin se on Sauron ja kun sitä ei näy niin se on Sauroff.

    VastaaPoista
  4. Ainoat mitä tulee mieleen on Chuck Norris -läpät kuten: Evoluutioteoriaa ei ole olemassa. On vain lista eläimistä, joiden Chuck Norris antaa elää.

    VastaaPoista
  5. Mummo ja pappa pelasi tennistä, pappa hävisi. Pappaa etsitään yhä...
    Hahaa...

    VastaaPoista
  6. MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?

    Mausta.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Varsinkin jos maustaa hännän alta.

      Poista
  7. Kaks mummoo meni mustikkaan. Toinen ei mahtunutkaan.

    VastaaPoista
  8. Robert De Niro tykkää kaataa puita, Andy Garcia.

    VastaaPoista
  9. Uh, noita kuvia... tulee mieleen enterokko, jonka muutama vuosi sitten takaperin sairastin.. :P Irtosi kyllä iho, kynnet ja tollaisia riekaleita sai repiä irti kantapäistä ja varpaista. :D

    __Anna__

    VastaaPoista
  10. siis enterorokko... ;)

    __Anna__

    VastaaPoista
  11. Just eikä melkeen mä tartten tuollaiset! Jalassa varmaan sentin kerros kaikkea turhaa :) Vitsi... tätä mä nauroin viimeksi oikeen urakalla. Onkohan tässä monta vitsiä? Mä ajattelen tän yhtenä :)

    Muut osti verhoja, Tapio Liinoja.
    Muut meni yli, Muhammed ali.
    Muut löi swingin, Vladimir putin.
    Muut otti taksin, John lennon.
    Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.
    Muut sai töitä, Teuvo loman.
    Muut oli outoja, Eppu Normaali.
    Muut oli ankkoja, Riki Sorsa.
    Muut halus Eevan, Kofi Annan.
    Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
    Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri.
    Muut kesti, Jerry Lewis.
    Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa.
    Muut osti hehkulampun, Tomas Ledin.
    Juhannus oli valoisa, Vappu pimiä.
    Muut sylki pois, Leslie Nielsen.
    Muut oli ahvenia, Sanna Kiiski.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ihan mahtava! Paras vitsi aikoihin!

      Poista
    2. Siis mä niin nauran kippurassa täällä :D :D KIITOS!

      Poista
    3. Tämä on loistava! Suomen kieli on ihan mahtava!

      Mervi

      Poista
  12. Mikä on musiikkipätkä joka ei toista itseään?
    Anti-looppi

    VastaaPoista
  13. Mitä sellaista vauva ei tee öisin, mitä muut tekee?
    Nuku.

    Mukana! :)

    VastaaPoista
  14. Vangilla oli karatessa musta vyö

    VastaaPoista
  15. Kaksi naista oli hiljaa. :D
    Tytön 6v lemppari vitsi.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. ei hitto, tämä oli kyllä hyvä!

      Poista
  16. Elefantti sano kamelille:"sulla on tissit selässä". Kameli vastas:"ei sentään pippeli naamassa."

    VastaaPoista
  17. Miksi Barbi suuttui kauneuskilpailussa?
    - Juontaja sanoi: Ken on heistä kaunein.

    Outi Känsäjalka

    VastaaPoista
  18. Wou, tehokkaalta näyttää. Jos onni ei suosi, pitänee harkita tuotteen testaamista omakustanteisesti.

    Metallimusiikin ystävänä osallistun kisaan vanhalla heavy vitsillä:
    "Steve Harris ja Bruce Dickinson olivat kalastamassa. Bruce sai kalan ja huusi: "Katso, hai!" Steve vastasi: "Hauki se on eikä hai." "Ei siis hai?" Bruce hämmästeli."

    VastaaPoista
  19. Äidillä oli syntymäpäivä. Lapset miettivät, mitä he laulaisivat äidille. Niinpä toinen ehdotti: "Lauletaan se Paljon on kärsitty vilua ja nälkää".

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :D:D tää oli paha, repesin :D

      Poista
  20. Mukavuudenhaluinen täällä. Jos menisin jalkahoitoon, kärsisin niin paljon, että voisin perustaa kärsätehtaan. Hehhee. Eiku...
    - Miksi kutsutaan koiraa, joka on juossut metsään?
    - Että se tulisi takaisin.

    VastaaPoista
  21. 2 vee muistelee joulua: "Äiti sai joulupukilta korvat". ;-) -Liisu

    VastaaPoista
  22. Lastemme suosikkivitsi:
    Mikä on Nalle Puhin pahin painajainen?
    Juokseva hunaja.
    :D Anna

    VastaaPoista
  23. Kuva mun jaloista olis varmaan riittävä vitsi... ;)

    Mutta yritetään nyt oikeestikin: Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana? Onko se minun? Ehehe :)

    t. tekoäly

    VastaaPoista
  24. Tää naurattaa aina, kun tulee sanottua jossain yhteydessä "kirkasta":
    "Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
    Kirkan p**ka."

    Jep, helpolla lähtee :D

    VastaaPoista
  25. Mihin kapteeni Koukku kuoli? Pyyhki väärällä kädellä. :-D

    Anni

    VastaaPoista
  26. -What did the traffic light say to the car?
    -Don't look, I'm changing!
    :P

    VastaaPoista
  27. Mitä ydinfyysikko sanoi liikenneratsiassa?
    -Hiukkasen kiihdytin! :)

    T. Brita

    VastaaPoista
  28. Tuntuu olevan tehokas kuorinta... mutta pitikö kuvien olla noin yksityiskohtaisia? Olin juuri syömässä iltapalaa kun näin nuo ihonriekaleet lähikuvissa. No, omapa oli vikani. Vitsin olen unohtanut mutta josko se tulisi mieleen myöhemmin.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo olevinaan kans pyysin tuolla jo aiemmin dsiclaimeria alkuun! Vaikken hirveen herkkä olekaan niin nuo parmesaanit ei olleet ihan mieleen :D Toki siis kuvat saa olla eikä ole jalat pahimmasta päästä!

      Poista
    2. *disclaimeria :D ja siis ihan vaan pikkupikku varoitus että aika tarkkoja kuvia :)

      Poista
    3. No oho. Mä en tullut ees ajatelleeksi että kuvat jaloista voisi olla ällöttäviä. Kun eihän tässä edes kuole kukaan. Mutta mä laitan sen disclaimerin tuonne :)

      Poista
    4. No en minäkään ennenkuin noita eilen katselin :D Eikä siis varsinaisesti ällöjä, ihan on nätit jalat sulla :) En tiedä mistä siis moinen inhotus, mutta hyvä disclaimer, kiitos! :) t. jälkimmäinen ano

      Poista
  29. Pikku-Kalle: "Minua pissattaa"
    Äiti: " selvä, mutta älä sano minua pissattaa, vaan että minua laulattaa"
    Myöhemmin Pikku-Kalle oli mummon luona yökylässä ja heräsi pissahätään.
    "Mummo, minua laulattaa"
    "Laula vaan, mutta laula hiljaa minun korvaani"

    Tossavainen

    VastaaPoista
  30. Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Liikkeen nimeksi tuli "Vanha tavara&posliini"


    matkallamariag(a)gmail.com

    VastaaPoista
  31. 1 v 4 kk tyypin mielestä paras puujalkavitsi on: Huppu!

    Jos tähän vaaditaan jotain monisanaisempaa niin: Mies meni kauppaan. Lapio.

    -Tiia

    p.s. pitikö tähän jättää sähköpostiosoitekin? Ja onko tuo arvontaan osallistumisaika tosiaan yli kuukauden?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ei tarvii jättää meiliä, mä karhuan niitä sitten myöhemmin :)
      Ja siis oh fak, näppäilyvirhe. Korjasin tekstiin!

      Poista
  32. Insinööri, fyysikko ja matemaatikko heräsivät yöllä tulipaloon.

    Insinööri alkoi ruiskuttaa vettä joka paikkaan ja sai kuin saikin tulipalon sammumaan.

    Fyysikko teki asianmukaiset laskelmat, ruiskutti juuri oikean määrän vettä juuri oikeaan paikkaan ja sai tulipalon sammumaan.

    Matemaatikko meni keittiöön, täytti juomalasin vedellä, sytytti tulitikun, työnsi sen vesilasiin ja palasi nukkumaan todeten: "ratkaisu on olemassa".

    VastaaPoista
  33. Ennen lapsia on aikaa ja kaikki ehdottaa, että käyttää sen ajan matkusteluun - kehottaisivat käymään suihkussa, kun vielä on aikaa! Eikä aikaa ole jalkahoidollekaan/jalkahoitoon menemiseen, eli sukat tänne kiitti! ;) lipponen_liisa@hotmail.com

    VastaaPoista
  34. olisi kiva tietää, auttoiko seaband?:-)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Niin se pahoinvointiranneke!
      No me myytiin auto viime keväänä eikä sille tullut sitten käyttöä, kun pidempiä roadtripejä ei ole tehty. (Paitsi syyskuussa Islannissa, mutta ajeltiin melkein suoria teitä ja edettiin aika hitaalla temmolla.)

      Poista
  35. Mun täytyy nyt kertoa tähän viisivuotiaani ensimmäinen ikinä kertoma vitsi (joka on tietenkin luokkaa vain vanhempia naurattaa) :
    - Miksi peruni itki junassa?
    - Veitsi jäi kotiin.

    ps. En ole ikinä tajunnut, miksi joidenkin mielestä jalat on ällöttäviä. Teidän jalat oli sitä paitsi jo noissa ennen-kuvissa musta ihan siistit ja söpöt. Mut ehkä mulla vain on tosi kauniit jalat, ei ole tullut mieleen että joku voisi pitää niitä ällöinä ;)

    VastaaPoista
  36. Miksi Röllin vene upposi? Siitä puuttui tilipitappi.

    an.ni.b

    VastaaPoista
  37. Alko on alkanut toimittamaan tuotteitaan etäällekin.
    Niinpä kustavilaiskalastaja soitti Uudenkaupungin Alkoon ja tilasi korin olutta, kaksi Kossua ja konjakkipullon.
    – Milloinkahan nämä sitten on Kustavissa?
    – Jaa, se riippuu ihan siitä, missä tahdissa niitä juo, arvioi tilauksen vastaanottaja.

    -valmanen

    VastaaPoista
  38. Miksi mustekala on kännissä?
    - Sillä on kahdeksan lonkeroa.

    VastaaPoista
  39. Hitto mä olen huono näissä vitseissä silloin kun pitäisi joku osata. Varsinkin tällä puujalkaosastolla. Mutta pakko yrittää osallistua arvontaan ilman vitsiä, sillä mun jalat on tuota samaa luokkaa sun sherpan kanssa ja olisi makeeta kokeilla auttaako sukat.

    VastaaPoista
  40. Osallistun pikkusiskoni joskus muinoin keksimällä vitsillä (ai miten niin katsottiin Pokemonia ahkerasti silloin vuosituhannen vaihteessa kun se alkoi :-D ).

    Mikä on punainen ja on rannalla?
    - Pikachun poski joka ottaa aurinkoa.

    Sonja

    VastaaPoista
  41. Aina jaksaa naurattaa lehdessä joskus ollut otsikko " Palomiehet irroittivat takapuolestaan porttiin juttuneen kauriin". Hihhih...

    VastaaPoista
  42. Mun puujalka tais olla liiankin puujalka, koska se on sensuroitunut jonnekin :) Mutta yritämmä uudestaan!

    What´s the difference between snowman and snowwoman? Snowballs!

    VastaaPoista
  43. Miten päin banaanit on tertussa?
    - No se on ihan Tertun oma asia

    -Kikris

    VastaaPoista
  44. Mikä on maailman isoin riisi?
    -Pariisi

    T:Sanna Raitasukka

    VastaaPoista
  45. Kohta neljävuotiaan lemppari:

    -Äiti, haluatko kuulla vitsin?
    Kuningas söi sipsin!

    Vain jalkapohjistani irtoais enemmän tällä hetkellä :D

    VastaaPoista
  46. Tämä on pilkunviilaajan lempparivitsi:

    "Pilates-tunnilla:
    -ja sitten...taivuttakaa alas
    -ei pysty.
    -miksei?
    - Se on partikkeli."

    Hah-hah.


    VastaaPoista
  47. KUINKA MONTA BANAANIA TERTTUUN MAHTUU?
    - SE ON TERTUN OMA ASIA.

    Juuri varasin vastentahtoiselle miehelleni ajan pedikyyriin, miten se voikin olla niin hankalaa näille? ??

    VastaaPoista
  48. -Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa? - Ei löytynyt kolmea viisasta miestä ja yhtä neitsyttä.
    Kuorintasukat vaikutti melko tehokkailta, olis kiva testata.

    VastaaPoista
  49. Mikä on maailman typerin puujalkavitsi? No sitä vuollaan vasta :D :D

    VastaaPoista
  50. Mikä on impotentin lempiruoka?
    No tietysti seisoppa.

    VastaaPoista
  51. Vaaliviikolle sopiva vitsi:

    Opettaja tarkisti poissaolovihkoa ja huomasi ekaluokkalaisella Pekalla olevan hurja määrä selittämättömiä poissaoloja opetuksesta. -Voi voi Pekka, mitähän sinustakin tulee isona?, opettaja tuskaili. -Kansanedustaja, Pekka kuittasi.

    VastaaPoista
  52. Kun mörkö menee nukkumaan, se tarkistaa onko Chuck Norris sängyn alla.

    VastaaPoista
  53. Manselaisen laihdutusvinkki?

    Se on noro!

    VastaaPoista
  54. Mitä eroa on ortopedillä ja Jumalalla? Jumala ei oo koskaan kuvitellut olevansa ortopedi😂

    VastaaPoista
  55. Mitkä oli Rin Tin Tinin vanhempien nimet? Emä Tin Tin ja Sii Tin Tin.

    VastaaPoista
  56. Pikku Kallen äiti laittoi poikansa kauppaan ostamaan kurkkua ja kananmunia. Matkalla kaupasta kotiin Pikku Kalle kompastui ja ostokset putosivat maahan. Kotona äiti kysyi, mitä ihmettä ostoksille oli tapahtunut, johon Pikku Kalle vastasi: kurkku katkesi ja munat meni rikki. -johanna

    VastaaPoista
  57. Mitä voi sanoa miehestä, jolla on kirja kädessään?
    Hän on hyvä kirjanpitäjä. ;)

    sopeutuja(at)hotmail.com

    VastaaPoista
  58. Miten sanotaan ruotsiksi "Onko sinulla jo jojo?"
    "Har du redan redan redan?"

    VastaaPoista
  59. Mies luki kirjaa nimeltä Pedot. Kysäisin samalla pöydällä pyörineen paperilappusen tarkoitusta. "Se on pedon merkki!"

    Ehe ehe :D Tapahtumahetkellä kyllä nauratti kovin.

    -Minski

    VastaaPoista
  60. Koira tapasi luurangon kuussa. Mitä hän sanoi?
    "Mitä kuuluu?"

    VastaaPoista
  61. Miten viisi norsua mahtuu autoon?
    - Kaksi eteen, kolme taakse.

    Haluisin nähdä miten nää vaikuttaa jalkoihin, joista lähtee muutenkin suihkun jälkeen parmesaania...

    VastaaPoista
  62. mitä yhteistä on sulla ja m... vitut ! mä lähen apteekkiin... ;)

    VastaaPoista
  63. Jani sai potkut buddhalaisesta munkkiluostarista kun erehtyi sanomaan kahvia santsatessaan "No, kerrankos sitä vain eletään!"

    VastaaPoista
  64. Nyt riitti, sanoi shamaani!

    VastaaPoista
  65. Mikä on laihuuden huippu? Seisoo sateella puhelinlangan alla eikä kastu.

    Mikä on pienuuden huippu? Istuu maton reunalla eikä jalat osu lattiaan.

    Mikä on röyhkeyden huippu? Menee naapurin rappusille tarpeilleen ja pyytää vielä paperia.

    VastaaPoista
  66. Siis monenako iltana noita sukkia piti pitää, että sai tuon tuloksen? Ymmärsinkö oikein, että yhtenä vain, kun sukkapari maksoi 20 euroa ja edulliseksi kehuit?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Yhden kerran vain 90 minuuttia, eli tuo parinkympin pakkaus on siis yksi "jalkahoito" ja sen tekee puolessatoistatunnissa. Kuollut ihosolukko alkaa kuoriutua muutaman päivän kuluttua siitä kun sukat olivat jalassa.

      Poista
  67. Eiks puujalat ole semmoisia kökkövitsejä, ei perusvitsejä?! :)

    Mulla meni muutama vuosi, ennen kuin nauroin tälle mieheni puujalkojen puujalalle. Ei tässä mitään logiikkaa ole, mutta väsytystaistelu näemmä tehoaa:
    Fonzie ja Harry Belafonte meni maitokauppaan ostamaan leipää. "Tummaa vai vaaleaa", kysyi myyjä. Fonzie vastasi: "Eisevväliä, mää oon mopolla".

    Kiitos arvostelusta selkeine kuvineen, just mietin, että nuo pitäis ostaa jos ne toimii, en halua että tuntemattomat ronkkii mun jalkoja. :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kyllä ne meidän mielestä toimi tosi hyvin. Vieläkin on jalat ihan pehmoiset...

      Poista
  68. Pyysin apua omalta viis veeltä. Tämmönen tuli: millä harjalla ei lakaista lattiaa? -hevosen harjalla
    millä nopalla ei heitetä? -karvanopalla

    Tähän päälle hillittömät hihityskikatukset 😁

    Mun täytyy saada tollaset sukat.
    ja kyllä varpaat saa aikaiseksi puistatuksia, jopa vauvan varpaat. Yäääh! Siiapäkiitos varoituksesta, pystyin varautumaan.

    VastaaPoista
  69. On varmaan eka kerta kun olen lukenut blogiarvonnan koko kommenttiketjun. Ihan hillittömiä juttuja!
    Omani ei ole todellakaan mitään kärkipäätä, mutta parmesaanilastujen irroittelu kiinnostaisi. Meidän kaksivuotias nauratti viime syksyllä kertomalla ahkerasti: "Vitsi!" Ja kyllähän me naurettiin, on meillä niin älykästä jälkikasvua.

    VastaaPoista
  70. Mitä poliitikko miettii ennen köysisillalle astumista?

    Kannattaakohan tuo silta minua..

    VastaaPoista
  71. Nasu ja Nalle Puh pelasivat korttia ja Nasu hävisi. Nasu meni nukkumaan ja huokaisi: Puhhuijaa

    VastaaPoista
  72. Manselaisen laihdutusvinkki? - Se on noro!

    VastaaPoista
  73. Mitä vampyyrien kokouksessa oli kokoustarjoiluna? Välipalaveri.

    VastaaPoista
  74. Miksi japanilainen juoppo juoksee ulkona räntäsateessa suu auki?

    Hän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea.

    Todella olisi tarvetta vauvan pepun pehmoisille kantapäille
    Terkuin rälläkkä jalkaraspina��

    VastaaPoista
  75. Maalivahdit olivat päissään.

    -Ellu

    VastaaPoista
  76. Mitä kärpänen sanoi lennettyään hevosen suuhun?
    Nyt olen turvassa.

    Ei oikein irtoa... Mutta jospa jaloista irtoaisi :)

    VastaaPoista
  77. Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? -Koska pussissa lukee “Pan suola”.

    Hehehe.
    mmyheartishere@gmail.com

    VastaaPoista
  78. Kaks mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut. Nyt ei irtoa kummempaa!

    VastaaPoista
  79. Puujalkavitsiä en kerro. Ostin nämä nimittäin palkkapäivän kunniaksi viime keskiviikkona luettuani (ja missattuani ko. blogin arvonnan) Lähiömutsilassa, kun ruokakaupassa oli näitä tarjolla standillinen. Tänään alkoi tapahtumaan ihan oikeasti. Mikä on ihan kiva, koska olen joka ikinen arkipäivä esitellyt kinttujani kaksi kertaa - aamukahvilla ja iltapäiväkahvilla. Kollegoitakin nimittäin kiinnostaa tosi paljon, että toimiiko nää oikeasti. Sun blogin ansiosta olen ymmärtänyt tähän(kin) asti ja etenkin jatkossa pitää sukat jalassa tarkasti valikoituja riisuntapisteitä lukuunottamatta. (Okei, töissä ei oo niin just). En nimittäin todellakaan halua imuroida jalkapohjiani mustalta lakanalta ;)

    -Ef

    VastaaPoista
  80. Tässä puujalkavitsissä pitää handlata ihan hitusen englantia, mutta silti pysyy puujalkana:

    PlayStation4 ja XBox One tappelivat.
    Xbox One.

    VastaaPoista
  81. Mikä postimies Patesta tuli sen jäätyä eläkkeelle?
    -Pate

    VastaaPoista
  82. Mikä on Ed Sheeranin vastakohta? Ed Sheedidn'trun.
    sanna_l1@luukku.com

    VastaaPoista
  83. Miksi Röllin vene upposi?
    Siitä puuttui "tilipitappi" :D

    VastaaPoista
  84. Miksi poliisit eivät käy vessassa?
    Ne vaan pidättää.

    VastaaPoista
  85. "Maailman nopein muurari on nainen. Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä."

    ja sitten itse asiaan eli kuorintasukkiin. Mun jalat on niin kaameessa kunnossa, etten kehtaisi niitä kuvailla tai jalkahoitajallekaan näyttää. Josko noi sukat auttaisi mua eteenpäin tän ongelman kanssa ja kehtaisi mennä edes näyttämään niitä jalkahoitajalle tms. Peukut pystyssä odotan arvontaa!!

    VastaaPoista
  86. Koira meni työvoimatoimistoon. "Tarttis saada töitä", totesi koira virkailijalle. "Mitä?! Puhutko sinä? Oletko oikeasti puhuva koira?", ihmetteli virkailija. "Tota joo, olen. Töitä tarttisin", koira vastasi. "Sirkukseenhan sun pitää mennä, siellä on aivan varmasti puhuvalle koiralle töitä!", innostui virkailija. Siihen koira: " Niin mutku mä oon putkimies..."

    Kesä tulee ja kintut huutaa pusseja.

    VastaaPoista
  87. Mitä tapahtui, kun rekka ajoi joen yli? Joe kuoli.

    VastaaPoista
  88. En nyt ehtinyt mukaan arvontaan, mutta ajattelin silti jakaa tämän neronleimauksen eteenpäin...

    Tohtori Arajärvi löydettiin aamulla sängystä sekavana ja iso kuhmu päässä. Kukaan ei tiedä varmasti, mitä oli tapahtunut, mutta hänen uskotaan saaneen halosta.

    VastaaPoista
  89. Kiitos kaikille hyvistä nauruista! Randomgeneraattori poimi voittajiksi seuraavat kommentoijat:

    1)
    Anonyymi4/16/2015 6:01 ip.
    Lastemme suosikkivitsi:
Mikä on Nalle Puhin pahin painajainen?
Juokseva hunaja. 
:D Anna

    2)
    Marsu Maria4/16/2015 6:38 ip.
    Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Liikkeen nimeksi tuli "Vanha tavara&posliini"

matkallamariag(a)gmail.com

    3)
    Katija4/18/2015 8:12 ap.
    Jani sai potkut buddhalaisesta munkkiluostarista kun erehtyi sanomaan kahvia santsatessaan "No, kerrankos sitä vain eletään!"

    Marsu Marian meiliosoite mulla jo on, mutta Anonyymi (Nalle Puh) ja Katija - laitatteko mulle meilillä nimenne ja postiosoitteenne: satu (ät) suomi (.) is niin laitan tuotepaketit tulemaan.

    Onnea voittajille!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Huhuu, Nalle Puh -vitsinkertoja, tarvitsisin yhteystietosi arvontapalkinnon lähettämistä varten :)

      Poista
  90. Apua, toivottavasti pystyt vastaamaan! Onko miehelläsi jalan koko 43, vai eikö se ollut ihan niin tarkkaa? Pitäisi veljelle hommata, enkä ole varma jalan koosta...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo, hänellä on noin 43 jalka ja sukat mahtuivat hyvin.

      Poista

Mitä tuumaat?