Selviytymisopas Muumimaailmaan

Kävimme keskiviikkona Muumimaailmassa. Kersa tärisi onnesta, kiljui mörköä, pussasi Niiskuneidin takapuolta ja olisi kovasti halunnut hypätä uimahuoneen laiturilta mereen.

Tein seuraavan listan itselleni ensi vuotta ajatellen. Koska onhan sinne aivan pakko mennä uudestaan!

Ipanaa nolottaa. Onhan se juuri pussannut Niiskuneidin takapuolta.
1. Piirroshahmojen lihallistuminen saa aikaan täysin odottamatonta poukkoilua. Harjoittele nopeita lähtöjä, vaikka lapsesi olisi normioloissa Buddhaa rauhallisempi. Muumimaailmassa se vetää Boltit.
2. Pukeudu juoksulenkkareihin, trikoisiin ja tukevaan selkäreppuun. Tai laita lapsi valjaisiin.
3. Pakkaa reppuun eväiden lisäksi yksi kylmä, virkistävä olut. (Tölkkiolut pysyy kylmänä pisimpään.)
4. Älä ahnehdi kaverin polttareita ja Muumimaailmaa samalle viikonlopulle. Muumimaailmaa ja kankkusta pahempaa yhdistelmää ei ole. For real.
5. Ota Muumi poskeen (!). Lapsi istuu kasvopiirrostuokion ajan hiljaa paikallaan, ja sinä ehdit juoda sen oluen.
6. Ajoita oikein. Jos yövyt lähistöllä, mene heti aamusta, vältät iltapäiväruuhkan. Jos ajatte kauempaa, ajoita visiitti viimeisiin tunteihin; pois lähdöstä ei tarvitse riidellä, koska "Muumitkin menevät nukkumaan".
7. Tee suunnitelma ja toista sitä lapselle noin sata kertaa päivän aikana. Ensin käydään Muumitalossa. Sitten syödään eväät. Sen jälkeen kierretään seikkailumetsä ja satupolku. Sitten juodaan kahvit ja syödään jäätelöt. Lopuksi käydään vielä kerran halaamassa muumeja. Ja Sitten Mennään Kotiin.
8. Älä anna tilanteen (raivostunut lapsi heittää muumia jäätelöllä / yrittää hypätä pää edellä alas kalliolta / tms.) ajaa itseäsi raivarin partaalle. Se vain pahentaa tilannetta. Tiukan paikan tullen laske kymmeneen etu- ja takaperin. Kuvittele, että olet hapoissa, ja trippi loppuu ihan pian.

Tunnisteet: