Kaveri laittoi sähköpostilla hauskan jutun. Jaanpa sen tännekin, niin ne, joilla ei vielä lapsia ole, saavat lisää mietittävää. Meidän muide...

Haluaisitko sinä tämän työpaikan?

29.10.11 Satu Kommentteja: 13

Kaveri laittoi sähköpostilla hauskan jutun. Jaanpa sen tännekin, niin ne, joilla ei vielä lapsia ole, saavat lisää mietittävää. Meidän muiden on turha laittaa aikaa tämän lukemiseen. Tekstissä on jotain liiankin tuttua...

(Nopeasti googlasin ja huomasin, juttu on kiertänyt netissä viime päivinä. Jos joku tietää, mistä tämä on peräisin, saa toki vinkata. Mä vaivun nyt takaisin oksentamaan. Voi perse.)
1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kuukautta. Tämän jälkeen poista 10 prosenttia papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että.................. palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta kello 17.00–22.00 kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5–5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge CD-soittimeen 2 euron kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta – vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien Teletappien ja Prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi Muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!

13 kommenttia:

  1. Tämä jaksaa aina naurattaa! Tarina kyllä taitaa olla aika vanha. Muistan tämän lähettäneeni joskus serkulleni, kun hän odotti esikoistaan. Esikoinen täytti juuri 20v :-)

    VastaaPoista
  2. salamatkustaja10/29/2011 4:37 ip.

    Eikä silloin ollut edes nettiä! Hyvät vitsit siis toimii vanhanakin :D

    VastaaPoista
  3. Hehe, tää on tosi hyvä! :D

    VastaaPoista
  4. Toi heiluva melooni oli tosi kiva flashback.Kas kun skidi täytti just sen 4 kk ja vois aloittaa ton meiningin jos haluais. Vihaan ehkä imetystä kuitenkin vähemmän.

    VastaaPoista
  5. Muuten ihan täydellinen, mutta kohdasta 4 on unohtunut, että kun mustekalan on saanut tungettua verkkokassiin huomaa, että siitä on tullu musteet pihalle.

    VastaaPoista
  6. Ei oo hinkua tuommoiseen työhön joka kestää koko loppuelämän, ihanaa olla lapseton :DD

    VastaaPoista
  7. Sähköpostit tosin toimivat tuolloin jo :-)

    VastaaPoista
  8. salamatkustaja10/30/2011 7:29 ip.

    En epäile kantaasi hetkeäkään :) (Ja tää ei ollu sarkasmia)

    VastaaPoista
  9. Mä harrastan tuota viimeistä kohtaa ihan harva se päivä. Tosin sillä erotuksella, että ei tule olemaan viimeistä kertaa kun tiedän kaiken :-) Sitä paitsi mä katsoin Super Nanny Jo'ta joskus viis vuotta sitten kun se tuli telkkarista, joten mä oon ihan maailman paras lastenkasvattaja!

    VastaaPoista
  10. salamatkustaja11/01/2011 10:13 ap.

    Super Nanny - siinäpä vasta teeveeohjelma, aivan käsittämättömät naurut sain kun katsoin sitä kerran. :)

    VastaaPoista
  11. salamatkustaja11/01/2011 10:13 ap.

    Hyvä tarkennus :) Pakko muuten tunnusta, että mä käytin ekan kerran sähköpostia yliopistossa vuonna -99...

    VastaaPoista

Mitä tuumaat?